ce sont les choses du matin
j'ai relu le petit article du retour des vacances avec roldouck
je parle de carapace émotionnelle.
et bien je crois qu'elle s'est désintégrée de OUF
je pleure pour tout et pour rien
je pleure quand j'ai la sensation de ne pas être aimée
appréciée
quand je ne suis pas à l'abris
quand on ne me considère pas
quand on ne me rassure pas
je pleure je pleure je pleure
et j'ai du mal à en parler
j'explose devant mon Harold
qui parfois ne sait pas trop quoi dire
et il serre fort et ça fait du bien
dernièrement je me suis rendue compte qu'Harold était devenue un socle de OUF
en ce moment c'est mon endroit serein
chez lui-nous
là où je peux reposer la tête
être rassurée
tout simplement
je vais revoir mon psy dans deux jours
je ne l'ai pas revu depuis avril ou mai.
mai je crois
donc six mois sans le psy
ça va faire du bien d'y retourner
je sens à des moments qu'il faut que je parle à quelqu'un d'autre qu'Harold
comment je vais en ce moment ?
qu'est-ce qui se passe ?
c'est difficile pour moi de ne pas avoir de rythme.
de ne pas avoir de plan B pour la vie (les solitaires ne répondent pas)
et mes dessins me font peur
je voudrais écrire l'histoire de cette femme qui meurt et l'homme la suit.
je crois que je vais me remettre à faire un bullett journal (je ne sais pas comment ça s'écrit)
je sens qu'Eme est partie de ma tête (ça fait six mois)
j'y pense de moins en moins
c'est chouette, j'arrive même, quand je pense à elle, à changer de pensées
(ça c'est un truc que je n'arrivais pas à faire avant, je me laissais consumer par mes pensées
comme si c'étaient des mots prononcés à voix haute, qui devaient être subies)
mais je ne me sens vraiment pas sécurisée en ce moment
la famille, c'est différent
avec Moune, ça évolue vers du mieux, toujours du mieux
j'aime à quoi on ressemble toutes les deux
avec Fanny, pareil. ça change vers du positif
j'essaye d'être une Tata qui gère
avec Rou, ça communique un peu. elle est loin, mais je sens que ça va.
avec Charlotte, c'est le silence total, mais je sais que ce n'est pas contre moi mais pour elle.
séparément ça va, mais c'est le groupe qui me fait terriblement peur.
là, mon anniversaire approche et j'arrive pas à organiser un truc.
à dire : on pourrait le fêter, s'il vous plaît ?
Fanny veut organiser un repas le 7, mais qui n'a rien avoir avec mon anniversaire
je ne me sens pas légitime de demander quoi que ce soit
c'est trop tôt, j'ai trop peur
j'arriverais pas à gérer les refus
à gérer si elles se forcent ou non
j'suis encore dans ces bails et c'est épuisant
ça va toujours de mieux en mieux
en vrai, la crise est passée
mais y'a encore tellement de choses qui bloquent depuis six mois !!!!
c'est épuisant, épuisant, épuisant
j'me sens pas sécure avec mes copines/copains non plus
je me sens un peu toute petite
avec l'envie qu'on me protège et qu'on vienne me chercher
c'est relou, j'm'enerve toute seule
vu que je n'ai pas confiance en moi du tout,
j'pense qu'à moi
et pas aux autres
et j'en ai marre quand les gens me contactent pour être utile
j'veux pas être utile
j'veux être la rigolote
j'veux être celle avec qui on profite
mais je réfléchis tellement que je ne peux pas être cette personne
c'est AFFLIGEANT tout ça
l'autre soir, pour halloween, j'ai pris un truc avec les autres
vu que ça ne m'avait rien fait à détonation
je l'ai pris vraiment en mode : tranquille, n'attends pas même pas les effets
et à un moment donné (on était dans la cave de la colloc) la musique s'est arrêté
j'ai senti un truc que j'avais jamais senti
direct je me suis dit : il faut que tu t'isoles
je voulais monter les escaliers toute seule
mais j'ai choppé Harold au passage en mode : Lucie, ce sont des effets que tu ne connais pas
alors ne sois pas toute seule
on est monté au dessus, on était tout seul sur le canapé
Harold a été UN AMOUR
il me demandait toutes les 15 sec comment j'allais
et j'essayais à chaque fois de décrire le plus justement ce que je ressentais
pour le rassurer et me rassurer aussi
c'était incroyablement tendre et doux
les gens passaient pour demander comment on allait
moi j'étais sur ce canapé rouge
avec mon amoureux
et je ressentais toute la gentillesse du monde entier
c'était super agréable
(au départ non, j'ai eu un gros coup de chaud, et ensuite j'entendais les bruits très aigus et très forts, ça faisait comme un kaléidoscope de sons et d'images c'était fou)
voilà, ce moment il fallait que je le raconte parce que c'était beau
la pote d'Harold, Lou-pute a débarqué et on était en mode trio
on se faisait des caresses gentilles
c'était trop doux trop bien
voilà, cette soirée m'a fait du bien merci beaucoup la vie
(parce que j'ai abandonné l'idée que je pouvais contrôler les choses)
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