Je devrais trouver des stages pour Sam

et c'est super dur de trouver l'énergie

c'est les vacances pour moi

quelques jours de repos

mais il faut toujours penser à l'autre

je comprends maman qui se réfugie dans le yoga

je fais pareil depuis une semaine

c'est drôle d'arriver à faire des choses pour soi.

ça semble en opposition à faire des choses pour les autres

alors que non

parfois je donne beaucoup pour les autres et je m'oublie un peu

allez je vais appeler le monsieur pour Sam

j'écris en mode écriture automatique ahahah

le trente aout deux mille vingt trois

 Fanny,

J'écris parce que je me sens lourde de plein de chose.

Je t'ai dit que j'avais besoin de respiration dernièrement. J'ai l'impression que tu l'as entendu, que tu essayes d'être moins intense et pourtant je ressens encore ça comme du "beaucoup". Comme si tu ne me laissais même pas le temps de te demander pour qu'on se voit, de me laisser le temps d'en avoir envie. 

Je crois que c'est parce que j'ai besoin de te parler de ma colère que je n'ai pas nommé avec toi.

Pendant le moment avec Emeline, tu as été celle qui m'a jugée. Qui m'a rabaissée. Puis, tu m'as rappelé pour me dire "sois une tante pour ta nièce" et tu m'as dit "fais la plante verte à Disneyland". Et je n'avais pas assez de force pour dire quoi que ce soit à ce moment-là. Pour dire à quel point ça m'a fait mal. Tu avais le droit de couper les ponts, de prendre de la distance. Mais tu l'as fait sans essayer de comprendre la folie qui m'a habité. Juste en jugeant. Et on en a jamais reparlé. Et même après coup, je n'arrive pas à me dire que tout ça a été sain. Que tout ça m'a aidé ou fait avancer. Ca m'a juste fait du mal. 

Et là, tu ne vas pas bien. Et c'est comme si je devais être là de manière inconditionnelle. Comme si je devais être ta soeur dans le quotidien, se voir toutes les semaines. Et j'ai l'impression que c'est trop pour moi. Que je n'y arrive pas. Je ne sais pas exactement ce que ça veut dire : je ressens comme de l'injustice, alors qu'il ne s'agit pas du tout de la même situation. 

En disant tout ça, je ne veux pas minimiser ce qu'il s'est passé avec Emeline : j'ai encore du mal à avancer par rapport à ça, à assumer. Et je comprends la colère que ça a du déclencher chez toi. Mais je dois aussi accepter la colère, la douleur  que tes messages ont déclenché chez moi, et celle-là je ne l'ai jamais vraiment nommé. 

21 juillet

Harold,

Je t'écris, un peu, en prenant le temps, car sinon je sens que je vais te retrouver demain avec une énorme colère en moi, et je n'aime pas ça. 

Je suis passée par beaucoup d'étapes, hier, après que tu te sois exprimé sur ce que tu ressentais. 

Ce n'est pas de ta faute. Tu n'es pas là et c'est comme ça. 

Mais je crois que quand je te dis régulièrement : Ah, Harold, je parle beaucoup ! Ah, Harold, là ça me fait bizarre que tu partes 10 jours et toi j'ai l'impression que ça ne te fait rien ! Ah, Harold, c'est toujours moi qui écrit les messages ou qui demande pour qu'on s'appelle ! Et que toi tu me réponds "On a juste deux caractères différents !" et bien je crois que c'est faux. Nous n'avons pas deux caractères différents, il s'agit juste de dépendance. Je suis dépendante de toi. Et toi tu ne l'es pas de moi. Et ça fait vraiment mal. Je crois que j'arrive à le gérer quand je vais bien, quand je suis occupée et que j'ai confiance en moi. Mais là ça ne va vraiment pas. Et j'ai l'impression que tu agis exactement de la même manière que si j'allais bien. Aucun changement, aucune phrase comme j'ai hâte de rentrer ou j'aimerais être là pour toi. Rien n'est dit. C'est une situation normale. Alors que là en ce moment, vraiment, j'arrive pas à gérer cet énorme chagrin en moi. Et oui, je sais, on dit qu'on essaye de travailler sur la dépendance au sein de notre couple. Mais j'ai l'impression que ce n'est pas vrai : toi tu n'es pas dépendant, et c'est à moi de travailler sur ma dépendance pour toi. Et je trouve ça si injuste. Si triste. C'est beaucoup pour moi. Et tu me parles par message comme si tu ne me connaissais pas. Comme si on était des personnes qui se voyaient de temps en temps. Et je sais que tu es à l'écoute quand je t'appelle. Je le sais, et merci. Mais là ça me coute beaucoup d'être celle qui demande pour qu'on s'appelle. D'être celle qui demande quand est-ce que tu rentres. D'être celle qui t'attend. 

Il y a un truc qui ne fonctionne pas dans cette relation. Un truc que je ressens comme de l'injustice et que je ne supporte pas. Ca me rend à la fois très en colère et très triste. 

Je voulais te l'écrire avant de te voir. Pour pouvoir prendre le temps de nommer les choses correctement. 

le vingt quatre juillet deux mille vingt trois

 JE

NE 

SAIS

PAS

QUOI

FAIRE

DE 

MOI

le vingt et un juin deux mille vingt trois

 coucou Momo, 

merci de me dire ce que tu ressens.

je vais essayer de te répondre en te disant ce que je ressens aussi ♥

tu sais, ce n'est pas que je décide de ne pas faire attention à tes besoins, ni que tu es de mauvaise ou de bonne compagnie. en fait il ne s'agit pas de toi : il s'agit de ce que je ressens en ce moment. tu dis que tu ne veux pas me faire culpabiliser mais je dois me justifier du fait de vouloir être seule : ça ne veut pas dire que je ne veux pas être là pour toi, c'est juste que je veux être seule. donc se voir pour se changer les idées ou pour justement parler de ce qui ne va pas ça ne fonctionne pas vu que je ne serai pas seule. tu vois ? il n'y a rien de méchant là-dedans et rien contre toi. j'ai régulièrement des périodes de grotte comme ça, où j'ai besoin de couper avec les gens.

je sais que ça ne doit pas être facile pour toi qu'on ne soit pas sur la même longueur d'onde. ça me rappelle quand je voulais tout le temps faire la fête cet automne et que plus personne ne voulait sortir. j'étais frustrée, on était pas dans le même mood. mais tout passe, et maintenant vous voulez de nouveau sortir, et plus moi. et j'aurais de nouveau envie de sortir bientôt, et ce sera chouette. l'envie d'être toute seule ne dure jamais ! on ne peut pas être toujours synchro. et je ne me forcerai pas. car l'avantage c'est justement qu'on est pas que les deux à Besançon : il y a tous les autres copains ! et il y a eu Michel hier soir qui a été là pour toi et c'est super. je suis contente que tu aies eu quelqu'un avec toi et j'espère que petit Kaks va mieux ♥ 

je crois que je te l'avais déjà dit mais je n'aime pas tous ces trucs de meilleures copines. je ne veux pas devoir toujours être présente à chaque instant, en fait je ne peux simplement pas. parfois se sentir très proches parce que ça match, puis parfois être un peu plus distantes parce qu'on match moins me convient mieux. peut-être que ça ne fonctionne pas avec ta vision de l'amitié, mais je ne peux pas faire autrement. sinon je ne serai pas honnête avec toi et je n'ai pas envie de faire semblant. 

mais sache que tu peux m'écrire. je te répondrais toujours même quand c'est non. tu peux me demander des choses, même quand c'est pas forcément la forme pour moi. et je serai présente quand je le pourrais.

je t'aime

le vingt juin deux mille vingt trois

Coucou les copines, 

est-ce que vous seriez d'accord si j'ajoute Pana sur ce groupe whatsapp des copines ? 

des choses s'organisent beaucoup ici pour des moments copines et je me suis rendue compte qu'elle n'y avait jamais accès 

des bisous ♥

___

y'a des choses en ce moment qui me tendent et dont j'ai envie de te parler.

parce que si j'en parle pas j'ai l'impression de ne pas être honnête et d'être hypocrite

je crois que je n'aime pas faire partie de tous ces sous-groupes de copines sur whatapp

peut-être parce que je viens de rentrer et que ça me paraît bizarre

mais je crois que je n'aime pas trop ça, je trouve que ça exclue notamment Pana

pourquoi ne fait-elle partie d'aucun groupe alors qu'il s'agit de groupe de copine et que Pana est une copine ?

je n'aimerais pas être à la place de Pana et me rendre compte que des choses se passent sans que je le sache mais je n'aime pas être à ma place non plus car je crois que je n'aime plus ces histoires de meilleur.e ami.e. je ne me sens pas faire partie de ce groupe "bestie bestah" par exemple. 

et je sais : y'a des choses qu'on peut pas faire toutes ensembles tout le temps, c'est ok, hein. on a pas forcément les mêmes affinités avec chacun.e. mais ce sentiment que ça exclue des gens ne part pas de moi. parce que sur la discussion "escapade des fololoves" il y a une certaine habitude à communiquer dessus et Pana n'y a jamais accès. 

merci de me laisser beaucoup de place en ce moment, ça me fait du bien, j'en ai besoin

le dix octobre deux mille vingt deux

 bon la crap

ca va toujours bien aux rousses

y'a eu des moments compliqués avec ma cheffe qui me parlait mal mais en vrai ça va

ça s'est apaisé, on a parlé un peu indirectement en mode : la semaine dernière j'étais très fatiguée, pas cool avec les clients disait-elle, et moi : moi quand les clients me parlent mal, j'ai du mal à rebondir après, je garde pour moi et faut attendre le lendemain pour que ça aie mieux.

bref voilà voilàà

avec mon psy en ce moment on se voit toutes les deux semaines et à chaque fois ça remu des trucs de ouf

je pleure comme une madeleine

il me parle comme il m'a jamais parlé

il me le dit : Lucie je ne pense pas que tu sois bipolaire juste tu as du porter des trucs trop petite que tu n'aurais pas dû porter et tu ne sais pas qui tu es.

QUI SUIS JE AHHAHAHAHAHAH

bref pas grand chose à dire, juste ça travaille en ce moment

je grandis je le sens

je grandis comme j'aurais du grandir plus petite

pauvre petite Lucie

j'ai les armes maintenant pour te protéger

le trente juin deux mille vingt deux

 bon crap,

je crois qu'il faut passer par l'humour pour arriver à gérer tout ça

eh oui le bon vieil humour

IL PLEUT

J'AI MES REGLES

et je prends des bains

je ne vais pas aux courses

je ne vais pas m'acheter du tabac

et tant pis je ne peux pas tout faire

non

j'ai pleuré dans le bain

je sais pas si ça à un rapport avec Paulo

je pense à lui sans penser à lui en fait c'est plutôt gérable

le travail c'est difficile j'ai l'impression d'être tout le temps à côté de la plaque c'est terrible

mais ça va s'améliorer voilà voilà

VOILA ET SINON CA S'AMELIORE PAS TANT PIS TU CHANGES DE TAFF C'EST PAS LA FIN DU MONDE VOILA VOILA

arrête de vouloir être quelqu'un d'autre que tu n'es pas

toi il te faut du temps pour intégrer une équipe et c'est comme çaaaaaaaaaaaa

VOILA VOILAAAAAA

dédramatise

DE DRA MA TISE

parce que sinon là tu sens ce qui est entrain de se passer

c'est la tête qui débloque

les idées noires en rafale et après on te récupère à la petite cuillère et c'est pas bon du temps

pauvre petite Lucie

je fais vraiment petite en ce moment

une toute petite chose qu'à foi en rien du tout

qu'à pas envie

mais en vrai tu fais quand même bravo bravo même quand c'est difficile

c'est déjà mieux non ??

VOILA

je vais écrire un message au Douck et je vais bouquiner comme une tarée VOILA

le vingt neuf juin deux mille vingt deux BIS

 ah la la la bonne blague

j'ai encore de quoi écrire ma parole

je vais d'abord recopier ce que j'avais écrit sur mon carnet blanc de zinzin le vingt huit juin deux mille vingt deux à Lyon

"je deviens folle

l'angoisse me consume

je tombe amoureuse de Paulo alors que ce n'est pas le as.

je suis obsédée par lui.

j'attendais un message de sa part. je l'ai eu parce que j'ai fait exprès de laisser mon bracelet dans son lit. je suis folle. vraiment dans ces moments là.

dans ma tête ça carbure. je me dis que tout ira mieux en couple avec lui. je me dis qu'il va me sauver. que ce sera parfait, enfin. et je sens que c'est la mort qui m'attend après ça. 
c'est l'extrême toujours.

J'ai la trouille, je me sens seule et un trou béant à l'intérieur.

c'était beau avec Paulo. 

Ces mains immenses et râpeuses qui tiennent fort les miennes. nos corps qui chavirent ensembles. les regards. les rires. les mots après. moi qui ai peur et qui parle beaucoup. je l'embrasse partout. j'ai envie de lui. il dort. on se réveille. on va manger ensemble. j'insiste pour payer. on se recouche. on dort. je me fais réveiller par la Sof. Je retourne me coucher. Il est beau. Il dort. Je le regarde. Il a chaud. Il est loin de moi.
On se réveille, il faut partir. On se serre fort et il m'embrasse dans le coup."

voilà le récit d'une Lucie, complètement folle à Lyon dans la chambre de Léa Cretenet. 

en vrai, terrible moment. ça me faisait mal tellement j'avais plus l'impression de pouvoir contrôler mes pensées. c'était comme si ce n'était plus moi.

là, voilà je pense à Paul, j'me retiens de lui envoyer des chansons d'amour et de lui demander ce qu'il a pensé de notre nuit ensemble. mais en vrai c'est gérable de ouf. je veux dire, c'est pas une pulsion insurmontable. alors que l'autre matin là, BORDEL. j'avais l'impression que je pouvais plus rien faire. parce que ma tête était incontrolable. 

après peut-être que c'était les règles, la fatigue, la redescente du festoch. mais quand même. 

Bon et je crois que Paulo me plaît vraiment par contre, hormis tout ça. et quand on a fait l'amour c'était vraiment dingue. on se fendait la gueule, on se regardait droit dans les yeux. nos mains se serraient fort. j'ai adoré, adoré, adoré. j'aurais voulu qu'on le refasse TOUTE LA NUIT. 

bon par contre j'ai parlé comme une tarée après l'avoir fait. je le regardais, je ne parlais plus. il m'a dit : "à quoi tu penses ????" et j'ai tout déballé ma TROUILLE des plans culs. lui, il réagissait de manière très retenue. en me disant "il faut laisser les choses se faire".

et le lendemain matin je crois que j'étais un peu triste qu'il ne me fasse pas plus de câlin que ça. qu'il aie envie de dormir un peu isolée de moi. ça m'a rendue encore plus éprise de lui, BIEN SUR. il me fait un peu penser à Adrien sur certains points. TERRRRIIIIBBBBBLE.

voilà. je lui ai écrit un message ce soir pour lui demander si il était requinqué. on parle de tout et rien, c'est très factuel. mais ça me permet de dédramatiser un peu tout ce qu'il se passe dans ma tête uuuuuuuuuuuuuuuuuuh. genre : ça va, on s'est pas ultra rapproché juste parce qu'on a couché ensemble. t'as cru quoi toi !!????? 

VOILA.

pauvre CRAP

je sais pas trop ce que j'ai envie maintenant que la folie est passée et que c'est plus gérable

le revoir ? peut-être ? mais je crois qu'on ne prévoit pas ce genre de chose apparemment

lui n'en a pas forcément envie il me semble. 

le vingt neuf juin deux mille vingt deux

 bordel je suis vraiment synchro niveau règle moi maintenant

regardez moi ça une Crap qui écrit tous les mois à menstruation fixe

J'AI COUCHÉ AVEC PAUL

ET C'ÉTAIT FABULEUX

ET CA M'A OBSÉDÉ COMME JAMAIS

là ça va mieux c'est plus gérable

le boulot m'aide à tenir

le vingt huit mai deux mille vingt deux

 Bonjour la vie

ma fleur a éclos le même jour de mes règles

c'est la FOLIIIIIIE

voilà

et j'me réveille à 3H30 du matin et après j'en chie

et après je bois beaucoup de café et fume beaucoup de clope

voilà la vie d'une Crap aux Rousses

je vais voir Moune ce weekend pour la fête des Mamans, j'suis contente

et voilà. 

grosse révélation au psy lundi dernier

je lui ai parlé de Gillian pour la première fois, parce que j'avais rêvé de lui quelques jours avant

ça m'a fait un truc de fou, et j'ai envie de créer par rapport à ça d'ailleurs

en fait j'ai été sincère avec Gillian. je lui ai dit : je préfère les sentiments d'amitié

et il m'a répondu : adieu, connasse

comme si j'étais coupable de ma sincérité.

il avait le droit d'être en colère

mais pas de me reprocher de ressentir ce que je ressens

et maintenant c'est comme si je ne me faisais plus confiance

quand je ressens quelque chose je me demande si c'est vrai

et je me demande si ça va durer, histoire de pas revivre le même truc

et surtout je ne sais pas ce que je ressens, si je suis d'acc ou non

je stoppe direct le truc histoire de pas savoir et de faire en fonction de l'autre

c'était un moment fou et là j'en parle très mal

je vais relire ce que j'ai écrit sur Gillian