Eme
je t'écris un peu
tu as réactivé l'option "vu à" sur whatsapp
"vu aujourd'hui à 8:44"
je le reçois comme un : je suis en vie, Lucie
et ça me fait du bien
pas de nouvelle de toi depuis le 8 mai.
as-tu laisser une lettre dans ma boîte aux lettres ?
je ne sais pas
je suis tout le temps chez Harold
à bosser mon mémoire de jour comme de nuit
tu ne peux pas t'imaginer à quel point ça fait du bien
de se mettre à fond dans quelque chose :
ça m'aide beaucoup en ce moment.
je mets de la distance avec la famille
parce que sinon ça fait trop mal
Fanny n'arrive toujours pas à accepter que je t'ai revu et que j'ai couché avec toi.
elle n'y arrive pas. elle est déçue, qu'elle dit.
elle veut de la distance.
c'est la seule qui est au courant.
je voulais le dire à tout le monde à la base, histoire qu'il n'y ai plus de secret
mais Fanny m'a dit de ne pas le dire à Juliette.
puis je me suis dit : c'est mon intimité.
et étant donné que ça revient à la même chose que la dernière fois
que ça n'évolue pas sur une relation amoureuse dans le temps
il n'y aurait pas vraiment d'utilité à dire ça
si ce n'est m'en prendre plein la tronche et faire souffrir tout le monde.
alors voilà : Fanny est au courant et Fanny refuse toute communication avec moi.
J'ai essayé de comprendre, de lui demander pourquoi : elle a dit que je forçais.
alors je laisse tomber. et je vais attendre.
très difficile pour moi. jamais je n'ai vécu une situation pareille.
Juliette aussi veut de la distance.
elle est beaucoup plus en colère que ce qu'elle laisse paraitre je crois.
Charlotte veut de la distance, mais pas vis à vis de moi. vis à vis de la famille. pour se reconstruire en tant que personne. elle est d'une force incroyable.
alors voilà : tu disais qu'on allait se serrer les coudes mais c'est beaucoup plus compliqué que ça.
j'étais très en colère sur le coup. personne ne s'est soucié de comment je gérais ce deuil amoureux. personne n'a relevé que pour moi c'était particulier, ce n'était pas simplement une amie de la famille qui disparaissait de nos vies. ça ne veut pas dire que pour moi c'est plus difficile, mais la différence est là. personne ne la relevé. et le fait que c'est moi qui appelle Anne-So et Line étaient très révélateur que personne ne se rendait compte de ce qu'il se passait en moi. J'aurais du le dire, peut-être, plus. Les gens n'ont pas à rentrer dans ma tête. Mais comment dire à sa famille que l'on est amoureuse de la personne qui a eu une relation avec sa petite soeur ? Comment l'assumer ? Comment dire : ça ne va pas pour moi ?
très particulier tout ça.
mais je vais bien.
je crois que j'ai trop pensé au bien être de tout le monde dernièrement. je culpabilisais de ne pas arriver à prendre beaucoup de nouvelle mais je me disais : elles n'ont certainement pas envie que je sois présente. j'essayais de tout faire en fonction d'elles, et pas en fonction de moi. rendre la voiture, être aussi directe, c'était pour elle. appeler Anne-So et Line c'était pour Anne-So et Line.
quand je t'ai revu le trente avril, c'était pour moi, rien que pour moi. pour comprendre mon amour pour toi. pour avancer. me rendre compte que oui, ça aurait pu être beau nous deux (ça aurait pu être tellement beau…) et assumer ma tristesse. assumer que c'est difficile de dire au revoir à quelque chose de si beau. Fanny me condamne d'avoir penser à moi : oui, je comprends, je n'ai pas pensé à Juliette à ce moment-là. Je comprends. Il faut que j'assume aussi. "C'est grave" dit Fanny "et pas que symboliquement". Oui, je sais. C'est "glauque" comme dirait mon psy. Ressentir et vivre des choses avec celle qui a aimé ma petite soeur quand elle n'avait pas encore l'âge. Je sais que ça ne mènera à rien. Je sais que ce n'est pas possible. Qu'on ne pourra rien créer ensemble sans dire adieu à tout le reste, et à soi-même aussi. Je sais. Je t'ai revu pour dire adieu. Je t'ai revu pour comprendre cette envie intarissable de te revoir et de te toucher. Je t'ai revu parce que je suis amoureuse de toi, Eme. C'est tout. C'est comme ça. Et je n'ai pas perdu la raison étant donné que je ne mets pas en place de nouveaux moments ensemble. J'ai pensé à moi. J'ai pensé à toi. A nos sentiments. Je m'excuse de mon imperfection. Je m'excuse de mes sentiments. Je m'excuse.
mais il faut que je continue de penser à moi car je vois bien que je ne peux faire que ça, actuellement. si distance il doit y avoir avec toutes mes soeurs, je suis obligée d'avancer pour moi. alors je travaille sur mon mémoire. je mange des potatoes. j'essaye de prendre soin des copines. j'essaye de prendre soin de mon petit coeur et de ma petite tête.
et bon dieu, qu'est-ce que j'y arrive mieux depuis que je t'ai revu, Eme ! qu'est-ce que c'est plus facile. j'ai l'impression que mes sentiments sont doux. juste doux. dès que je me ballade dans la rue, je guette tous les visages des conducteurs. pour voir si c'est toi (d'ailleurs : est-ce que tu as changé de voiture ?). et ça ne fait pas mal. je fais ça timidement, pour guetter si le destin ne pourrait pas nous réunir par hasard, juste une fois. c'est si doux, de te chercher ! si doux de revoir tes mots sur notre conversation ! je me surprends moi-même à réagir comme ça. sans extrême. avec l'intime conviction que ça se passe comme ça devrait se passer. je ne cherche même plus à comprendre la nature de mes sentiments : ils sont là et c'est comme ça.
je te fais des bisous,
j'espère que c'est plein de douceur pour toi aussi,
Lucie
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