le seize avril deux mille vingt et un

le quatorze avril
j'ai fait l'amour avec Eme
il faut que je raconte pour ne pas oublier
ces moments forts, il faut écrire dessus
pour ne pas qu'ils s'étiolent dans la mémoire
pour ne pas les nier si il y a besoin de les nier parce que ça fait trop mal
(la chanson géranium d'odezenne est sortie le 14 avril
je l'écoute en boucle)
que dire
de ce désir
de tout cela
depuis quelques jours
semaines ? 
Eme était dans ma tête
avec beaucoup de désir
je l'ai compris quand elle est venue dormir chez moi
et que je n'ai pas réussi à respirer
mais pas réussi non plus à ne pas la serrer fort
je voulais cacher mon désir
j'avais bien trop peur des répercussions
j'en ai parlé à Harold
j'ai posé la question : peut-être que ce n'est qu'un fantasme ? 
alors je me suis inscrite sur tinder
si les filles m'attirent, il faut faire l'amour avec une fille
et tout ira bien
mais si les filles m'attirent
c'est bien une fille précise qui retient mon attention
mais pas grave
Eme est tactile
Eme ne ressent pas ce désir
mais pas grave
si des mots comme 
"ne t'en fais pas, tu vas passer la journée avec Eme
tu vas retrouver le sourire"
sont prononcés
rien d'alarmant 
mais le 14 avril
je viens chez toi
sans le dire à quiconque
j'ai bien bu avec Valou la veille
pas beaucoup dormi
il y a un petit déjeuner
et Yves qui passe boire le café
et la cigarette du dehors
sur les marches
tes bras autour de moi
- qu'est-ce qu'on fait ?
- pourquoi pas un jacuzzi ? jamais pris le jacuzzi un matin
mettre son maillot de bain et plonger avec toi
3 sessions de jacuzzi
et les mains qui touchent
partout
ça palpite ça palpite
ce n'est pas que moi
j'hésite beaucoup beaucoup
les mots n'ont pas besoin d'être prononcé
mais ils dévorent mes lèvres
alors je dis
je murmure dans l'oreille 
"c'est ce genre de choses, le jugement"
(je parlais du message que je lui avais écrit
j'avais dit : c'est dingue mon psy, il n'a aucun jugement
et tu avais répondu : quel jugement ????
et j'étais grillée car il s'agissait de mon désir pour toi)
tu sors du jacuzzi et tu dis : je vais prendre ma douche
je sors je m'allume une cigarette
dans la tête c'est l'apocalypse
j'ai dit le mot jugement c'est trop dur trop dur
elle revient
j'ai peur qu'elle soit en colère
que tu sois en colère
on remet la bâche du jacuzzi
on se serre fort
et on dit : si on en parle pas, ça n'existe pas
mais on en parle
on explique
on touche encore le corps
il y a du désir partout partout partout
et le reste je n'arrive pas à m'en souvenir clairement
beaucoup de caresses dans le lit. 
on cherche à s'embrasser mais on ne s'embrasse jamais
parce que ça fait trop peur
tu me parles des répercussions
tu me parles de tes parts sombres
tu me dis que si je savais tout
je m'arrêterais là
tu me dis que quelqu'un t'a dit de ne pas coucher avec moi
je ne comprends pas
mais je comprends quand même
dans ma tête, direct je me dis : Juliette
je me dis : non ce n'est pas possible
et puis en même temps
Rouli est venue dormir chez moi samedi dernier
je lui ai parlé de mon désir pour les filles
et elle aussi
mais jamais on a osé parlé d'Eme
elle comme moi
jamais
je me dis : Juliette
et j'ai peur des répercussions moi aussi
je lui dis : il faut que tu me dises
elle me dit : j'ai eu une relation amoureuse avec Juliette
et elle m'a demandé de ne jamais coucher avec toi
je pleure
je me dis : je ne suis qu'une gigi
voilà tout
mais non
et il y a beaucoup de tendresse
je voudrais t'aider
je voudrais t'enlever toute ta culpabilité
et voudrais enlever toute la douleur de Juliette
(Eme vient de m'envoyer un message comme quoi elle était triste alors c'est difficile de continuer à écrire)
mais son corps a finalement tremblé sous mes doigts
le mien sous les siens
alors que le non avait été prononcé
je ne ressens aucune culpabilité
je suis en dehors du réel
et tout va bientôt me retomber dans la gueule
car je crois qu'il y a des sentiments en jeu peut-être